Naizgled bezopasna fraza mogla bi vremenom oslabiti ljubavnu vezu. Prema psihologu Marku Traversu, kojeg citira CNBC, izrazi poređenja poput „Zašto ne možete biti sličniji [ime druge osobe]?“ može imati ozbiljne posledice po emocionalnu stabilnost para.
Travers, specijalista za odnose i česti saradnik o temama mentalnog zdravlja, objašnjava da ova vrsta poređenja, čak i kada se kaže usred svađe, šalje duboku i destruktivnu poruku: „Nisi dovoljan. Ova ideja, poznata kao efekat „poređenja smrti“, stvara stalnu nesigurnost kod osobe koja je primi, utičući na njeno samopoštovanje i pogoršavajući vezu ljubavi.
„Ne radi se o osobi koja se imenuje, bilo da je u pitanju bivši, poznanik ili idealizovana verzija prošlosti. Prava poruka je da bi neko drugi mogao bolje da ispuni ulogu partnera“, rekao je Travers.
Zašto koristimo ovu vrstu fraze?
Psiholog ističe da su ovakve fraze često simptom dubljih problema u komunikaciji. Mnogi ljudi izbegavaju da otvoreno izraze svoje potrebe iz straha od stvaranja sukoba ili odbijanja. Umesto da kažu: „Osećam se nepovezano kada ne provodimo vreme zajedno“, oni se odlučuju za poređenja koja završavaju povredom.
„U većini slučajeva, oni zapravo ne žele drugu osobu, jednostavno se ne osećaju bezbedno kada govore otvoreno“, kaže Travers. U situacijama u kojima postoji poverenje i emocionalna bliskost, partneri će češće komunicirati direktno i empatično.
Kako bolje izraziti potrebe u paru?
Travers preporučuje zamenu poređenja izjavama koje odražavaju lične emocije. Na primer, umesto da kažete „[ime druge osobe] se ne ljuti na sve“, konstruktivnija opcija bi bila:
„Znam da smo oboje ponekad frustrirani, ali voleo bih da razgovaramo tiho.
„Mučim se kada naše svađe brzo eskaliraju. Voleo bih da pronađemo načine da zajedno ostanemo mirni.“
Ovaj pristup podstiče vezu, a ne distancu, omogućavajući obema stranama da se osećaju saslušano i cenjeno.
Uticaj prezira i drugih fraza koje bole
Dopunjujući ovu analizu, psiholog sa Harvarda Kortni S. Voren takođe upozorava, u drugom članku za CNBC, na druge fraze koje mogu potkopati vezu, posebno one opterećene prezirom.
„Prezir je jedan od najopasnijih oblika komunikacije u paru, jer implicira osećaj superiornosti nad drugima“, objašnjava Voren, koji je radio na brojnim slučajevima bračnih sukoba.
Među najštetnijim izrazima koje identifikuje su sledeći:
„Ne zaslužuješ nekoga kao što sam ja.“
„Ti si lud.“
„Ti si loš roditelj.“
„Ti si patetičan.“
„Dosta mi je ovoga.“
Ove fraze, prema Vorenu, ne samo da napadaju partnerovo samopoštovanje, već i uništavaju poverenje pretvarajući nesuglasice u lične napade.
Preporuke za zdravu komunikaciju
Oba specijalista se slažu da se zdravi odnosi grade na jasnoj komunikaciji sa poštovanjem. Neke ključne smernice uključuju:
Koristite fraze u prvom licu („Osećam…“, „Mislim…“) da izrazite potrebe bez krivice.
Često zahvaljujte i prepoznajte pozitivno u drugima.
Preuzmite odgovornost za greške i radi na samorefleksiji.
Vorenovim rečima, „komunikacija zahteva vežbu i nameran napor“. Izbegavanje toksičnih fraza i učenje iskrenog izražavanja potreba su suštinski koraci za jačanje emocionalnih veza i izbegavanje nepotrebnih raskida.
